一辈子不长，要做好三件事：不自欺、不欺人、不被欺。那些得不到的，与之擦肩而过的，不必装作若无其事，哭就大放悲声，伤后痛定思痛，然后再往前走，前头总有风景；居高时要谦卑，得意处须谨慎，以诚待人，以德服众，人脉就是财富；处低要有傲骨，为人不弃底线，只有心灵站直了，生命才不会倾斜。
适当的时候麻烦别人，会让你和别人的关系更紧密，但也要分清哪些事情可以麻烦别人。
我们经常会听到上一辈给我们的箴言：“没事别麻烦别人。”很多善良的人，他们什么事情都自己处理，从来不爱请别人帮忙，他们认为麻烦别人是错误的。
但是，这类“好人”的人脉网络，却往往挺单薄。因为，当我们不需要别人的帮助时，我们就缺少了建
立关系的缘由。
有一次聚会，晚上10点多，我看到王老师已经无法坐地铁了，于是跟他说不如我开车送他。他说：“你有点绕远啊，不麻烦你了。”
我说：“你知道吗，好的人脉关系都是互相麻烦出来的。”
他一听这话，立马释然了，大大咧咧地坐上我的车：“OK，拉我去承德。”
于是，我们就成了相互“麻烦”的朋友。
这个观点不是源自我，而是另有高人。它被人称为“富兰克林效应”，因为美国国父富兰克林的一段轶事：
有一次，他很想与宾夕法尼亚州立法院一个议员合作，但这个议员是个难缠的铁石心肠的人物。如果你是富兰克林，你会如何处理？看看那个议员有什么需求？找个中间人？还是“不打不相识”跟他干一架？富兰克林用了另外一招。
他知道这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世图书，于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。议员同意了，接下来发生的事正如富兰克林所描写的：“当我们再次见面时，他对我说话了（他以前从来没有这么做过），而且很有礼貌。后来，他还向我表明他随时愿意为我效劳。”
富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则：“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说，要使某个人喜欢你，那就请他帮你一个忙。
富兰克林效应的原因也很容易理解。人们愿意帮助自己喜欢的人，当请求对方帮忙时，你在给对方一个暗示：“我就是你喜欢的人啊。”于是，对方就被催眠了。你们俩也就成了小伙伴……
不过，当看到这个振奋人心的喜讯时，有的朋友就会想：原来麻烦别人也能交人脉啊？那太好了。我要买辆车，管人借个十几万，不但能开个好车，还能交个人脉，还省好多钱，真是一石三鸟啊。
这是一个很脑残的想法。你把这个麻烦抛出去，那就真的是个麻烦了。别人不会因为这个忙而跟你成为朋友。他们的回应是：“药别停。”
因此，我们要知道什么样的忙是可以请求别人帮的。
首先，这个忙不会给对方造成真的大麻烦。
否则对方会马上建立防御：你小子到底想从我这儿得到什么？
其次，尽量不要涉及金钱这样的利益关系。
人脉更多是一种个人感情，一旦牵扯可以精打细算的利益，就会变成劳资、雇佣、购买的关系。即便真的有利益关系，那也最好不要将这种帮忙看作是搭接人脉，而把它看作一个契约。
最后，一定要及时还。人际关系的核心行动是“来往”。
《围城》里讲最好的谈恋爱的方式是“借书”，因为有借就有还，这样就有了“来往”，一来二往就暧昧了。建立人际网络的方式同样如此：你麻烦了朋友一次，算是借了一个人情，人情总要还的，当下次再还的时候，就可以暧昧了。
